Статистика
| Главная » Статьи » Поучительные истории |
Всё возвращается бумерангом
 Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди. Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала. Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер. Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали. Он мне сказал, что это никак не влияет на наши отношения, я все понимала. Потом он снова стал приезжать, мы вместе были каждый день, вместе интересно проводили время. Я его любила, и чувствовала его любовь ко мне. Я стала оставаться у него дома, стала жить с ним и его родителями. Все было хорошо какое-то время. Ну как хорошо: я доказывала ему свою верность тем, что жила только им, все интересы — он, никакого общения с подругами, никаких походов в клубы, кафе и прочего. А он уезжал периодически, раз в месяц, 2 месяца. При этом отключал телефон, говорил, что он по работе и связи нет. Все я прекрасно понимала, но ХОТЕЛА верить ему, а иначе зачем это все? Было время, что завел второй телефон, объяснял тем, что для работы, по делу, но никогда мне не показывал. И смс приходило от особи женского пола, и чужие волосы повсюду, презервативы в авто, хотя мы не пользовались ими, и прочее и прочее. Я старалась понимать, поэтому терпела, видела, что любит, и это главное. А позже, через года 3-4 я стала чувствовать, что между нами нет прежней эмоциональной связи: не обнимает ночами, нет страсти, холоден ко мне… Я чувствовала, что он стал другим. Любые разговоры заканчивались тем, что я накручиваю, что у него нет возможности мне-то уделять время, то про другую и речи быть не может. Он стал позволять мне выходить в свет, общаться с подругами, ведь я была только его. Мне было плохо от его обмана, нежелания создавать семью, и я стала сама охладевать. И я изменила ему дважды. Раньше и посмотреть не могла на кого-то, и мыслей не было. Я думала тогда: почему он себе это позволяет, при том не желает сделать меня своей женой, матерью своих детей. Имею в виду, хорошо устроился — я рядом, но я по сути никто. В интимном плане мне с ним было очень хорошо, я не искала удовлетворения физического на стороне, я пыталась (как бы абсурдно это ни звучало) отвязаться от него психологически (отличный способ, не правда ли, просто гениальный…), я тогда не думала о том, что это его может подкосить, если не убить. Я во всем призналась, он требовал рассказать все в подробностях, угрожая, что сам позвонит и узнает, и так будет хуже. Я убила чувства его ко мне, но не свои к нему. Противно, как я могла такое сделать, а потом на коленях вымаливала у него прощения. Что интересно, что все произошло в такой момент, когда он пришел домой (уверена, что в тот день он был с кем-то, возможно, разорвал отношения) и я увидела его совсем другим. Он тогда сел рядом со мной, поинтересовался, что я делаю, сказал, что хочет семью, свой дом, что мы сделаем качельки в своем саду, ведь я творческий человек, а у него золотые руки. А я тогда подумала, что уже поздно, я не вижу его своим мужчиной. В тот вечер я закинула его вещи в стиралку, на его носках были просто клочки белых волос (я брюнетка). В 2011 году мы ссоримся и скатываемся до безобразного — до драки. Из-за пустяка. Нанесли друг другу нешуточные травмы. Летом 12-го года я снова ухожу, потому что столько лет длится наша история, но нет развития, мы все поломали, ничего светлого с таким прошлым быть не может. Уволилась, уехала подальше. Знакомство с новым человеком. На одной волне — так можно описать все, очень хороший человек, меня понимали, ко мне хорошо относились, было приятно на душе. Но развело нас по разные стороны. У меня слишком большой багаж, прошлое, которое не отпустила в душе, и у него прошлое, которое не отпускает его. Возвращение домой. Встреча с Ним. Вижу, что любит до сих пор, стали встречаться из-за влечения, продолжили — из-за чувств. Не до конца сказали, хочется еще что-то делать для него, да и просто родные друг другу. Ему продолжала писать и звонить другая. Он мне показывал ее смс, чтобы доказать, что все кончено, что это она желает встреч, а не он. Вчера должен был приехать, но нашлись причины, он заночевал у себя. Я что-то чувствую, что-то не так, тревожно, да и он странно ведет себя, неуловимо как-то, но тревожно (у меня есть шестое чувство, я учусь доверять этой своей способности). Я вижу его насквозь, он меня тоже. Сегодня как воровка повела себя, залезла в сумку, нашла ВТОРОЙ телефон. И без слов понятно, для чего. Он продолжает врать, изворачиваться. А я просто сказала, что надеюсь, что он для себя сегодня решит, стоит ли это того, чтобы дальше погружаться в эти его общения с кем-то. А он начал меня обвинять в моих грехах, кричать, оскорблять. Любая другая просто ушла бы, и еще задолго до всего этого. Почему не могу уйти я?! Не понимаю. Почему? Я же уже не люблю его так, как раньше. Да, мне с ним хорошо ночами, как ни с кем другим не было никогда. Неужели в этом ответ? Неужели все так низко? Я понимаю, что раз я с ним, то тогда должна смириться и принимать все. Все вернулось ко мне за мои же ошибки, это мне урок. Я страдаю от того, что не могу без него, но и с ним невыносимо из-за обманов. Я в тупике, который сама создала. Я заложница своих действий и бездействий. И как бы не разрешилась эта ситуация, через 10 лет я лишь посмеюсь, возможно. Но сейчас у меня болит сердце, во взгляде апатия, даже не плачу, не было сил и желания кричать на него. Когда-нибудь я стану счастлива? А я хочу быть счастлива только с ним. Это невозможно. Корни нашего дерева сгнили. Я хочу семью, детей, чтобы был свой уголок рая. Желание снова убежать в то время, когда было хорошо. Я мечтаю, чтобы он пришел уже к тому, что должна быть только одна женщина, которая станет женой и мамой его детишек, что мы построим свой домик, что, наконец, заживем хорошо. Я в бессилии, схожу с ума. Не хочу быть с ним, вернее хочу быть с ним, но без обмана, не могу быть одна, не хочу никого другого. И он скоро снова приедет, я его приму, он подумает, что я снова «съела». Мне больше не с кем поделиться, а внутри так много боли. Все ответы кроются внутри нас, а я не могу найти, либо их так много, что я теряюсь. Было ли у кого что-то похожее? Знаете, есть желание уехать куда-то, на Тибет, или еще какое похожее место, обрести наставника и провести остаток жизни, работая над собой и помогая людям, миру. Не хочу больше так, но и другого не хочу. В чем же тогда найти успокоение, смысл жизни? Для родителей я соседка, и я сама устала и тут тоже, что-то доказывать, стараться. Все эти испытания не делают меня мудрее, а только губят все доброе и светлое, что во мне осталось. Мне одиноко, я в отчаянии. | |
| Просмотров: 919 | |
| Всего комментариев: 0 | |
