Статистика
| Главная » Статьи » Любовь и Жизнь |
Проклятие. Часть 1
 Пару лет назад со мной произошло нечто необычное. Я очень долго не решался написать об этом. Я не знал, как об этом можно написать. Как лягут на бумагу или экран компьютера чувства? Какого цвета будут эмоции? А какими на вкус окажутся мертвые страхи? Но вчера я решился. …Всю жизнь меня тянуло к «плохим» женщинам. «Плохим» не в смысле «нехорошим», а реально плохим. И их тянуло ко мне. Серьезные отношения у меня были, насколько я помню, только с «легкими» на переднюю часть туловища да с криминальными какими-то. С «нормальными» меня на долго не хватало. И дело было не в них, не в «нормальных». Дело было во мне. Их тянуло ко мне, они готовы были отдавать себя мне без остатка. А я обязательно должен был сделать что-то отвратительное, мерзкое, как будто что-то толкало меня изнутри совершить поступок, который положил бы конец нашим отношениям. И вот я, в силу некоторых сильнейших обстоятельств, резко изменил вектор направления своей жизни. Катился вниз и вдруг, притормозив, стал карабкаться вверх. И судьба (я называю это Богом, но, зная атеизм многих читателей, обзову это «судьбой») подарила мне человека. Человек любил меня, и был готов идти за мной куда угодно. Красивая умная девушка. А я, повинуясь непонятному своему отклонению, стал совершать поступки, достойные психбольного. Я подсознательно, всеми силами хотел избавиться от этой девушки. И очень хотел убить ее любовь ко мне. Вспышки неконтролируемой ярости, маты, агрессия… Все в куче, короче. Девушка была терпелива. Она говорила, что все равно мы будем вместе, или жизнь ей в противном случае не нужна. Мы подали заявление в ЗАГС. И началось. Я жалел о своих словах спустя минуту, но они уже были сказаны. Я ненавидел себя за свои крики, но кричал. И вот однажды она сказала мне: - Толик, мне кажется, ты подсознательно очень хочешь со мной расстаться. Я уверена, да ты и сам знаешь, что это – не твое. Но с этим надо что-то делать… Я знал, что это – не мое. Но тогда чье? Откуда оно взялось? И что с этим делать? И я услышал про «инкаутер». Не помню, откуда взялось такое непривычное название. Дословно оно означает «столкновение». Встреча. Встреча с Богом, а вернее всего, встреча с самим собой. С таким «собой», которого мы сами не видим. Которого мы не хотим, не желаем видеть. - Я клевый! Ну, не без недостатков… Но клевый! Самовнушение… А не желаете ли взглянуть на себя настоящего? Страшно? Тоскливо может сделаться? Не желаете? А я вот пожелал… Общаясь с людьми, прошедшими «инкаутер», я слышал множество историй о таких вещах, о которых ранее и не подозревал. «Инкаутер» - это исповедь. Только – настоящая. Многочасовая. Ты вспоминаешь всю свою жизнь. Ты лезешь в самые укромные, темные уголки своей памяти. Ты вспоминаешь такое, о чем хотел бы забыть. Больше того, ты уверен уже, что забыл! Ан нет. Не забыл. А тебя эти вещи держат. Держат крепко, заставляя совершать странные, мягко говоря, поступки. Заставляя сворачивать с пути. Ломая тебе жизнь… Г. 43 года. Считал себя вполне успешным бизнесменом. Есть все, что характеризует человека, у которого «удалась жизнь»: деньги, дорогие автомобили, большой дом. Но он глубоко несчастен. Он чувствует тоску. Постоянную, непроходящую. Он чувствует страх перед людьми: - У меня никогда не было друзей. Я никому никогда не доверял. Я скучный, неинтересный человек… Я как камень. Я не знаю, что со мной. Я думал, что смогу что-то изменить, заработав столько денег, сколько имею сейчас. Это было ложью… У меня в семье постоянные проблемы. Это третья жена… Я слишком жесткий, поразительно жесткий по отношению к родным. Мне кажется, они меня ненавидят… Он всю жизнь пытался быть «настоящим мужчиной». С тяжелым характером, с «железной» волей. И «дошел». Но не до конца. Не до конца, потому что понял – впереди конец. И решился на «инкаутер». О детстве вспоминать не хотел. «У меня там ничего такого, особенного, не было». Но начал вспоминать. И добирался до того, главного, несколько часов. Когда вспомнил, зарыдал вдруг, как маленький… …Его мама вышла замуж повторно. И отчим каждый день на протяжении двух лет насиловал его. И разбил ему психику вдребезги. Об этом не знал никто. И он сам не хотел об этом вспоминать. Он постарался забыть. И вследствии унижений, которым подвергся в детстве, решил, что должен доказать всем, что он сильный. Что он «настоящий мужчина». И дожил до сорока трех лет, оставляя за собой выжженную землю… Игорь. 40 лет. Если бы кто-то сказал мне сейчас, что Игорь – бывший алкоголик, я не поверил бы. А это так. Насколько этот человек приятен в общении, просто не передать. Насколько он к себе располагает, словами не описать. Надо это прочувствовать. У Игоря было прекрасное детство. Отец, мать. Он единственный ребенок в семье. Отец прошел всю войну. Очень положительный, очень «серьезный». Любил сына безмерно. Настоящий отец. Все домашнее хозяйство было на нем. Он сам готовил, сам ходил за продуктами. И выбирал продукты – самые лучшие. И блюда готовил – самые вкусные… Игорь не вспомнил на исповеди ничего, что пролило бы свет на вопрос, почему он стал к тридцати годам законченным алкоголиком. Он вспомнил это спустя час. Зашел в кафе. Заказал себе покушать. И, увидав на тарелке котлеты, разрыдался… - Я бегу по лестницам домой. Я счастлив. У меня что-то произошло такое… очень хорошее! Уж не помню что. И я очень хочу поделиться с папой этой своей замечательной новостью. Папа на кухне. Он готовит нам ужин. Жарит котлеты. Я усаживаюсь напротив него за столик. Я всем своим видом показываю, что у меня нечто произошло. Я ерзаю на стуле, мне не терпится ему рассказать. А он не спрашивает. Он занят. Колдует над плитой, складывает аккуратно котлеты на блюдо. Лицо у него сосредоточено. Я очень хочу, чтобы он спросил. Он молчит. Ему важны котлеты. Он любит меня и маму. Он должен приготовить нам вкусный ужин. Мне становится обидно. Чтобы досадить ему, чтобы привлечь его внимание, я беру с блюда котлету и съедаю. Он неодобрительно смотрит на меня. «Сына, дождись ужина!» Мне невыносимо обидно. Спроси! Спроси! Не спрашивает. Я выхожу из кухни… Все. Мелочь. Не заслуживающая внимания. Через год я начал курить. Через пару лет пить. В том кафе я понял вдруг – ведь отец никогда в жизни ни разу меня не обнял! Он очень любил меня, но для него любить - значило вкусно накормить, хорошо одеть и обуть. Я понял, что тогда, на кухне, пропахшей ароматом вкусных котлет, во мне что-то сломалось. И начался мой полет вниз… А кто бы мог подумать?! Ну реально – мелочь, ерунда. А сидит в человеке всю жизнь… Продолжение следует
| |
| Просмотров: 362 | |
| Всего комментариев: 0 | |
