![image flag here Одиночество]()  Я хочу рассказать о своей жизни, так как в данный момент идет борьба в моей душе и в голове. В моей жизни было все пополам, радости сменялись горестями и наоборот. Я росла как и все другие сверстники, ну может немного похуже из-за того, что отец у нас любил выпить. Я уже тогда в детстве думала, почему я и за , что так со мной. Потому,что не легко жить в семье. когда переодически вспыхивают скандалы и ругать, а иногда и побои. Мне всегда хотелось счастливую семью!! Но все же жизнь продолжалась и когда мне испонилось 15 лет, я предъявила ультиматум маме:"я или отец". Вы не подумайте отца я любила, но тут уже была нарушена детская психика, я так не могла жить, был переходной возраст, хотелось мечтать о рыцарях, а не слушать скандалы. Когда нельзя в этом возрасте уедениться то чувствуешь себя ущербной. Да в душе я была романтик))Мы остались с мамой , я и брат. И вроде бы жизнь обрела радужные краски, я поступила в колледж, потом перескочила в университет и конечно же влюблялась. Влюблялась много и мне отвечали взаимностью, но вот почему то плохие мальчики нравились больше. В 21 год я полюбила всерьез и было бы замечательно,если бы не поссорились. И ведь надо же было влюбиться в человека морального урода.Для которого чувства: долга, преданности и всего хорошего,что может заложенно в людях не было!!! В тот момент я была беременна и он и его семья знали и все таки мы не помирились. Будь мы взрослее мы бы смеялись над этой ссорой глупой и бесполезной. Я осталась с мамой и в душе ощущала себя униженной и расстоптоной, как себя так и ребенка. Мое сердце кричало, как он мог, много раз говоря слова"Люблю" так поступить,ведь можно же было найти компромис. В первые дни я плакала и думала сделать просто аборт, но просыпаясь утром мне было жаль моего малыша. Ведь он не виноват. Так прошло 4 года , мы подрасли , я успокоилась и продолжала жизнь. Потом я встретила мужчину с которым мы прожили 8 лет. Мой ребенок не стал для него родным, чужие дети никому не нужны!!Я не скажу, что с этим человеком я жила плохо, нет , мы многое прошли вместе. Только вот все же не смогли выдержать переломные года , которые наступают 7-8 лет в совместной жизни.Мы просто расстались мирно и спокойно, хотя вы не представляете как мне тяжело было его забыть. Все таки сказывались привычка постоянно находиться рядом. Ну а потом я узнала от знакомой, что он со мной только ради того, чтобы я ему родила. Ну мы же хотели ребенка, но почему то не получалось, я корила себя, он корил себя. Но вот точно одно я могу сказать, что духовно мы были очень близки, но вот так не смогли уберечь семью. И в этот момент я познакомилась в интернете с парнем младше меня на 8 лет, мы просто общались. Я в данный момент была в депрессии, и чтобы как то выйти из этого состояния решила с ним встретиться. Я тогда даже не думала, а механически все делала. Мы встретились понесло, поехало)) Любовь-морковь, отличный секс и бездумная жизнь. Я не думала, я просто это делала.Вот здесь я наверное и потеряла из виду учебу моего сына, он стал скатываться. В этом я себя очень корю, но тогда я была как в тумане. И этот туман длился 4 года.Хотя была надежда, все это перейдет во что то большее,но жизнь и люди порой препадносят сюрпризы и совсем не такие хорошие. За эти 4 года я понимала, что он не пара мне, но меня тянуло к нему и я боялась одиночества. Его родные все были против меня,но он все же был со мной. И вот наступил момент, когда он устал или уже не хотел быть со мной. Он уволился с работы по прихоти своей мамы и его стала обеспечивать мама, и тут туже она могла давить на него))) Типа помогу, если ты уйдешь от нее. И знаеете он ушел, сначала скзал, что у него есть другая, отом мне звонил и говорил, что мама так решила. И я поняла так будет всегда, потому что он живет не со мной, а смамой и мне здесь не место. зачем стучаться в закрытую дверь, если другие могут открыться для меня. И все же в душе больно, обидно и горько(((Мысли кружаться в голове, что и почему все так. Значит не твое!! Говорит голова , а сердце стонет. Время лечит, а из памяти может время вычеркнуть все плохое. НЕТ!!! Я это все написала,потому что мне плохо.Я никого не виню в своей жизниэ-то моя жизнь и мои ошибки, и рядом со мной все те же близкие люди: мама, сын. |
