Статистика
| Главная » Статьи » Любовь и Жизнь |
Как я теряла себя
 Только сейчас я понимаю, что потеряла свое Я еще в детстве, а не после того, как вышла замуж. С самого детства своей матери я была вообще не нужна. Рожала она детей только для моего отца, т.к. очень его любит. Сама же она детей заводить никогда не хотела и не раз мне об этом говорила. Уже с пеленок я чувствовала себя ненужной. Любовь свою давал мне мой отец, сколько мог, и то только лет до 13. Как только я перестала жить так, как он считал правильным, он, можно сказать, морально отказался от меня. Уже с детства я потихоньку начала понимать, что такая, какая я есть, меня не принимают, и начала отказываться от себя, своего я, своих чувств, начала делать все, чтобы заслужить любовь и одобрение близких. Так человек с детства учится терять свое истинное Я. Дальше – больше. Своих интересов и потребностей я вообще не понимала и не чувствовала, что мне на самом деле надо, чего я хочу, и просто делала то, что делали оказавшиеся рядом люди: алкоголь, секс, насилие, унижение… Уже лет с 16 мне было все равно с кем спать и что делать. Я была рада сделать все для того, кто просто обратил на меня внимание. Потом я родила дочь. Появилась какая-то цель в жизни. И года через 2 я познакомилась с мужем. Тут начался вообще кошмар, я родила еще одного ребенка, муж оказался очень ревнивым и я чувствовала себя в сильной эмоциональной зависимости от него, плюс еще и от своих родителей. У меня началась страшная депрессия. Муж вообще не проявлял интереса к моей личности, его интересовал только секс, еда и компьютер. Так на антидепрессантах я прожила 6 лет, в результате у меня в нервной системе нарушено все, что только можно. В папке у моего психиатра целый список фобий, и хоть я не пью уже таблетки, у меня остались побочные эффекты, да такие, что я не на всякой работе могу работать. После 6 лет проживания с мужем я каким-то чудом ушла от него, потому что уйти от него было вообще не возможно. Я жила как в тюрьме, свое Я вообще не ощущала. Ушла к мужчине, который оказался алкоголиком, но спасибо ему за то, что он вытащил меня из еще большей ямы. После него я познакомилась, как оказалось, с наркоманом и алкоголиком в одном лице. То есть я упала на самое дно. Мне хотелось умереть. Только после того, как я 2 года назад попала к одной женщине-психотерапевту, я стала понимать, что вообще происходит. Мне стало легче. Я очень долго работала над тем, чтобы простить своих родителей. Давалось мне это очень трудно, хоть мне и намного легче сейчас, потому что я уже разобралась, в чем причина всего. Мне еще очень многое надо сделать, чтобы вернуть себе свои чувства. Все, что меня окружает сейчас, мои родители, подруги даже сын, все это поддерживает во мне мое ложное Я. Я чувствую себя чужой самой себе. Но хочу сказать, что нужно прощать людей, особенно близких. Я очень многому научилась, перечитала кучу книг, многое поняла в этой жизни, самое главное, что нужно было понять. Я представить себе не могла, что в мирное время можно так страдать. Все описывать очень долго, многое я упустила, но написала то, что написала. Извините, если что не так. | |
| Просмотров: 520 | |
| Всего комментариев: 0 | |
