Статистика
| Главная » Статьи » Любовь и Жизнь |
Я не могу рассказать о себе
 Я не могу рассказать о себе, полностью о своей жизни, о своих чувствах никому, поэтому и хочу рассказать свою историю здесь. Заранее благодарна, что прочитали. Я эмоционально постоянно нахожусь в напряжении, и такое ощущение, что играю какую то роль. Мне 39 лет, у меня всё есть… или было, или казалось, что есть. С виду, как это часто бывает, у меня всё в «шоколаде», мне часто завидовали во многом: хороший муж, своя квартира, примерный ребенок, уют… Приличная семья, одним словом. Подруги есть, но такой близости и открытости, как в юности, когда доверяешь сокровенные тайны, нет. Мужа разлюбила через три года после свадьбы, когда он изменил мне по пьяни с местной «скорой помощью». Сначала простила, потом был второй раз – его пригласили в сауну друзья и он не смог удержаться. А ведь была любовь, поэтому и читала его, как открытую книгу, чувствовала любую перемену в нём. Я простила, но не забыла, перестала уважать, а потом и любовь испарилась. Он же, почувствовав, что размеренной жизни случилась угроза, стал шелковый, на сколько позволяет его воспитание, пребывает в этом состоянии по сей день. Я после этого (измены) вдруг внезапно увидела все его недостатки, стала ловить себя на мысли, что жить с ним мне в тягость. Но по инерции жила, работала, растила сына. Муж же напротив стал больше любить меня, я бы даже сказала — с фанатизмом, что замечали окружающие и восхищались, как же мне повезло, а меня это бесило. Просила его о разводе, говорила, что воздуха мне не хватает рядом с ним, душит меня он своей ненужной любовью, а он смотрел на меня щенячьим взглядом и просто ждал, когда мой монолог закончится и я успокоюсь. Говорил иногда, что я просто устала, это нервы и т.д. К тому же моя мама не понимала с чего я вдруг решила оставить сына без отца. Я и сама порой задумывалась, а действительно, чего это я с жиру бешусь? И продолжала своё существование. Оставаясь наедине с собой, понимала, что веду себя малодушно, просто боюсь потерять то, что имею. Иногда мечтала, что может сам уйдёт, когда очередной раз поймет, что неприятен мне, извиняюсь, даже в постели, хотя лучше я любовника не встречала. В моём сердце он больше не жил. Своей холодностью я его полностью подавила, превратила в подкаблучника, который ловит каждое моё слово, в доме всё решала я. Мне это не нравилось, кстати, а его видимо, устраивало, раз терпел. Хочу сказать, что я дошла до такого душевного состояния, при котором уже что воля, что неволя — всё равно. Так прошло много лет. Я работала, он тоже, но денег стало не хватать. Я всегда считала, что стыдно быть алчной и требовать от мужа — хочу много денег, но всё же намекала, что надо сменить работу, предлагала ему выучиться на профессию более оплачиваемую, но он лишь обещал. Сын подрос, я ушла с работы на не очень престижную, но более оплачиваемую. Надо сказать, что привычкам своим муж не изменял никогда: любил с друзьями проводить время, баню, пиво, ежедневные(!) походы к своим родителям и не отказывал себе ни в чем. Если я высказывала недовольство по какому-либо из этих мероприятий, он мог часами уговаривать меня лишь бы я отпустила, а мне уже было все равно. К сыну холоден до сих пор. Мне предложили на старой работе место, более-менее оплачиваемое, с условием обучения за счет предприятия. Я согласилась — это был мой счастливый билет, так, по крайней мере, я думала. Может так и есть, не знаю. На сессии нужно было ехать в другой город. Моя родня помогала материально. Не буду описывать предысторию, но там я закрутила роман. Влюбилась, он был моложе меня. Угрызения совести чуть не свели меня с ума, но как часто случается, всё кончилось, оставив в моём сердце рану, извиняюсь за банальность. Была и страсть, и чувства с надрывом, и бесконечные ночные смски, звонки на два часа… Он женат, признался жене, там драма, к этому я не была готова — сломать кому то жизнь. Его жена не звонила, не угрожала, не поливала грязью. Она просто страдала, любила его и я не позволила себе вторгнуться в её мир. Я помню его, он в моем сердце, но в прошлом. Я не сказала мужу ничего из жалости к нему же. И опять у нас семья, идиллия. Я закончила учебу, сменился начальник на работе, пришел молодой парень. Не знаю до сих пор как такое могло произойти, но мы стали любовниками, никто не знает, у нас конспирация. Конечно это произошло не сразу: он ухлестывал за мной два года, провожал, мы с ним часто беседовали на жизненные темы. Он вел себя корректно, потом нам стало вместе до того комфортно, что, казалось, он – моя родственная душа. Я поначалу осаждала все его попытки стать ближе, чем друзья, но он был очень терпеливым и настойчивым, а я жила с нелюбимым мужчиной, который не отпускал меня из своей жизни. Я не любила своего любовника, не люблю, вернее, он меня тоже возможно не любит. Только что это за чувство у него ко мне, я не могу определить. Возможно, страсть, но это длилось три года, а сегодня я поставила очередную точку. Очередную, но надеюсь, окончательную. Были и другие «точки» в наших странных отношениях, ставила их я, т.к. чувствовала себя шалавой, и сгорала от стыда и страха, что кто-то на работе узнает. Но один раз, самую первую точку поставил он, я тогда даже подумала, что влюбляюсь в этого мальчика, забыла о возрасте. А он надумал жениться. Сказал по телефону, страшновато видимо было лицом к лицу такое говорить. Вот тогда я и ощутила и унижение, и боль, и стыд, и возраст. Ругала себя последними словами, мол, знала же, что так будет. А он каждый день на работе. Видеть его не могла, плакала ночами, сердце останавливалось. Нет, не от любви, от унижения и обиды, а еще от злости на себя, что такое совершила в жизни своей. Только сын удерживал меня на этой Земле, только он. Но я пережила, хоть и не надеялась уже, думала такое невозможно забыть и жить дальше, и радоваться жизни. Пережила. И только я успокоилась, как он вспомнил былое. Стал уговаривать встретиться, поговорить, как раньше, чисто дружеское общение. На работе для меня теперь было какое-то поле битвы. Я же не малолетка, чтобы на эти же грабли наступать, но и он сдаваться не собирался. Вызывал к себе в кабинет. И уговаривал, и угрожал, и обещал повышение. Пытался показать свою власть, мстил за «непонимание». Давал столько работы, что я, не успевая все сделать, задерживалась. Но я не сдалась уже из принципа и какой-то мести, и еще смеялась про себя и торжествовала. Должна сказать, что на работе в коллективе я врагов не имею, с чувством юмора тоже у меня все в порядке, часто собираемся всем коллективом, любим веселиться и шутить, всякие чаепития и корпоративы устраивать. В коллективе я не только на хорошем счету, но и в хороших отношениях со всеми. Поэтому, если бы я тоже начала мстить, все бы были на моей стороне, уж я бы постаралась, о чём ему и намекнула. Он сдался, я победила. Прошло полгода, мы отмечали всем отделом профессиональный праздник, было весело, все расслабились, и я в том числе. И все закрутилось снова. Почти после каждого раза я жалела об этом, ставила «точку», но мы уже столько пережили с ним, мы друг друга знали как самих себя. Работа опять же, тесный контакт, привычка, постоянно чувствуешь его запах, прикосновение невзначай будоражит и сбивает дыхание. Но вчера, буквально вчера мы договорились, что всё – так нельзя больше, это какое-то наваждение. Он попросил меня сменить духи, чтобы не напоминали ему о прошлом, я согласилась. Я смогу, а он — не знаю. Муж мой сейчас в другом городе, с моими родственниками открыли свой бизнес. Для этого я продала квартиру и переехала к маме. Не хочу переезжать к мужу и не хочу оставаться на своей работе. Сын скоро закончит школу и тогда надо что-то решать. Я запуталась, к сорока годам потеряла ориентир в жизни. Знаю, что смогу справиться, ради ребенка я соберусь. Просто нужно было рассказать, поделиться с кем-то. Спасибо.
| |
| Просмотров: 593 | |
| Всего комментариев: 0 | |
