Статистика
| Главная » Статьи » Любовь и Жизнь |
Депрессия длинною в жизнь
 Наверное, стоит начать свою историю с нашего знакомства. Я девушка, мне 24 года, что ещё… вот, на этом тупик. Три часа ночи, а у меня снова бессонница, снова куча мыслей, куча идей взять и сделать что-то, поменять свою жизнь, но к утру всё пропадает. Я пытаюсь анализировать, что происходит со мною и почему я в этом тупике. В детстве я всегда была любимицей воспитателей и учителей, хорошо училась, была старательной девочкой. Возвращаясь домой со школы, я вечно видела сборища пьяниц у себя дома, мать, которая уже валялась пьяная на кровати, младшая сестра, грязная и голодная, сидела зарёванная в углу. Я как старшая всегда присматривала за ней: покормлю, уложу спать, а сама сяду сделаю уроки. Отчим частенько в пьяном угаре бил при нас маму и даже нам порою перепадало, если что не по его было. Иногда доставалось очень сильно… До сих пор помню, как зимней ночью он поднял меня с кровати и выгнал на улицу в одних трусах и майке, босиком. Тогда я ночевала в будке с нашей собакой и одному Богу известно, как я не замёрзла. Мама нас любила, но алкоголь всё же она любила больше. И с течением времени ситуация усугублялась: родители нас бросали дома одних голодных и исчезали на 2 недели. Я приносила со школы вафлю, ту, что давали нам на полдник, и делила напополам с сестрой. Часто это была наша единственная еда за весь день. Вскоре нас забрали в интернат. Думаете, там нам было легче? Я уже вполне всё понимающая девочка 9 лет оказываюсь среди жестоких и обиженных судьбой детей. И эта боль, когда рядом нет мамы, пусть и пьяной, я не знаю, с чем она сравнима… пишу и слёзы капают, а столько лет прошло уже. Да, освоилась со временем, подруги появились, первая любовь, первая рюмка. После интерната, конечно же, выбора особого для поступления не было. Пошла туда, куда отравляли всех – в ПТУ, экзамены сдала отлично. Вот всё и шло своим чередом, обычная никчёмная жизнь без каких либо перспектив, работа в колхозе, государственный дом на окраине деревни, в перспективе меня ждало только это… Но однажды я встретила парня: умный, обаятельный, на дорогой машине, обходительный и самое главное – искренний. Я до последнего не верила, что он мог бы в меня влюбиться, я ведь не достойна, но это случилось и я не верила своему счастью. Он забрал меня в столицу, одел, обул, обогрел, откормил. Дорогие подарки, шикарная одежда, украшения, а главное – его отношение ко мне. В столице я поступила уже в более престижный колледж. Но спустя 3 года любовь прошла и однажды, просто сидя на кухне с кружкой чая, он сказал: «Тебе пора съезжать». Всё. Это был конец. Всё, что у меня было, исчезло так же, как и появилось. Я снова переехала в общежитие, стала ездить на троллейбусе и есть что дешевле. Через полгода я встретила другого парня, но он был не ровня предыдущему: обычный деревенский паренек, но с какой-то внутренней гордостью, что меня и зацепило. Тут всё было наоборот, я за последние деньги покупала ему пиццы, утраивала романтику. После окончания нашей учёбы мы разъехались. Я вернулась в родной город, но тут же поняла, что делать мне там нечего. Вот просто шла по улице и понимала, что я ничем не отличаюсь от дворняжки бегущей рядом – у меня ничего нет. Негде жить, не с кем поговорить, просто ничего нет. Я вернулась в столицу. Денег не было, я стала встречаться с парнями, они мне помогали финансово, но со своим парнем я тоже состояла в отношениях. Да, меня мучала совесть-тут душа, а там деньги. Но любви от него я не чувствовала, он меня обманывал ещё в самом начале нашего общения, были и поцелуи на моих же глазах с другими, и всякая другая ересь. Я прощала, но не забывала. Однажды я просто с ним рассталась, взяла и переборола себя, потому что так нельзя: я его обманываю и он меня, зачем такие отношения? После этого я просто впала в какую-то жизненную кому. Я просто существую уже год как. И дело не в нём, и не в ком-нибудь другом. Просто мне не для чего жить, я не вижу впереди ничего хорошего. Я не понимаю, как встать и идти. Жить на копейки эти – это же не жизнь. Строить отношения? С кем? Да и сразу же неприятно, что кому-то придётся меня содержать. Я боюсь. Я не выхожу на улицу, просто сижу в интернете сутками. Может, кто-то прочитает, может кто-то чувствовал такое. Может кто-то поругает, а может… я встану и пойду дальше. Как найти стимул. Настоящий стимул? | |
| Просмотров: 406 | |
| Всего комментариев: 0 | |
