Статистика
| Главная » Статьи » Любовь и Жизнь |
Боюсь учебы и боюсь рисовать
 У меня какая-то паника перед одним лишь словом «учеба». Нет, я не боюсь учиться, даже наоборот хочу… Но в это понятие «учеба» можно внести не только уроки. Попытаюсь объяснить. Скажу сразу, я очень ранимый человек, но обычно легко отхожу от всего. Я думаю, что все это началось еще со школьного времени. Я тогда была серой мышкой… да что там «мышкой»! Я была грушей для битья всем, кому не лень. Ненавидели меня за все что только можно, а особенно — за хорошие отметки. Наш класс поначалу был самым сильный в параллели, но со временем опустился ниже плинтуса. Лишь мне удалось сохранить хорошие оценки, из-за чего меня там загнобили совсем. Как же так – наше школьное ничтожество, а вдруг лучше нас оказалось! Единственное, что меня спасало — это рисование. Я обожала рисовать, и помню, что у меня была просто невероятная фантазия. Я часто участвовала в конкурсах и занимала только призовые места. После 9-го класса, мама, понимая, что меня скоро вообще в школе съедят, отправила меня в художественный техникум. Однако там мне стало еще хуже. Я поначалу очень радовалась, что пошла учиться по той дороге, по которой хотела (я еще в первом классе писала, что хочу стать художником). И тут уже столкнулась с суровой реальностью, что преподавателям плевать на студентов. Не знаю, может именно мне так «повезло», но учеба в техникуме давалась мне с адским трудом. Начнем с того, что я нигде не училась рисованию ранее (самоучка), а тут были уже подготовленные ребята. С горем пополам, я сдала вступительные и поняла, что мои работы самые худшие. Что ж, ничего страшного, я могу подтянуться. На самом первом уроке, я поняла, что много не умею и не понимаю. Я не знала ничего ни о построении человеческого тела, ничего о свете или тенях. Учитель рисунка и живописи оказался очень ехидным человеком. Он тут же едко отметил, что я неспособна рисовать. Помогать мне он отказался, сказал, мол, есть у меня дополнительные занятия, но платите деньги. Но даже на дополнительных он ничем не помогал. Он просто называл мой натюрморт «кривой абстракцией» и проходил мимо. Лишь тогда, когда у меня на глаза слезы начинали наворачиваться, он со вздохом брал карандаш и показывал как надо. С другими преподавателями было попроще. Они хотя бы делали вид, что беспокоятся о нас. Но под этим беспокойством скрывалось то, что они боялись показаться неквалифицированными специалистами. На уроке композиции я была уверена, что смогу себя показать, но и тут был облом. С меня требовали фантазию, но в то же время им нужно было что-то стандартное. Под конец обучения, нам вообще сказали «передирать» чужие работы. Одним словом: учеба проходила по одному руслу: сделал на отлично — проигнорировали, сделал плохо — начали унижать. Закончила я этот техникум и поняла, что теперь я НЕНАВИЖУ рисовать. Я ненавижу эти дурацкие фигуры, полуфигуры, это идиотские иллюстрации к книгам, которые никого не интересуют. И рисуешь ты не потому, что тебе этого хочется, а потому что это ПРИКАЗЫВАЮТ нарисовать. Причем так, как сказали. Нам не давали возможности проявить себя. Помнится, что я после диплома пришла в гости к своей школьной преподавательнице по ИЗО и показала свои работы. Она тут же отметила, что да, техника у меня неплохая, но в работе нет души, нет того света, что раньше был в моих работах. После чего я совсем расстроилась. В общем, после этого «испытания» я решила начать работать, пытаться найти себя. Мне по-прежнему хочется научиться нормально рисовать. Еду, например, с работы и представляю, как вернусь домой, попробую взять в руки карандаш и нарисовать что-нибудь. На душе так тепло становится и я верю, что у меня получится замечательная картинка. И вот, я сижу перед мольбертом, начинаю рисовать. Вроде получается, но вдруг понимаю насколько пустая у меня работа. И меня охватывает такая злость, что я начинаю расшвыривать все рисовальные принадлежности по комнате. Сколько карандашей я уже сломала… И вот моим родственникам понадобилось отправить меня в институт, мол, все у тебя в семье с «вышкой», вот и тебе надо. Я упиралась как могла, но меня поставили перед фактом: либо высшее образование, либо все семейство будет тебя презирать. Пришлось идти в институт. И отправили меня, конечно же, на факультет дизайна, на заочное. Я решила снова попробовать все сначала. Но на первых же занятиях я столкнулась с тем же, что было и в техникуме: наплевательское отношение, презрение к слабым. Правда в институте это было как-то… более «официально» (они же, видите ли, такая серьезная организация — им еще больше насрать на студентов). Я стояла на уроке перед мольбертом, а в голове у меня пустота. Я просто чертила что-то на листе, что потом вышло в портрет. Просидев там около недели, я не смогла более появляться в институте. Вот уже второй год я не появляюсь на занятиях. При попытке зайти хотя бы в само здание института, меня охватывает дикий страх и такая дрожь, что я попросту с круглыми глазами убегала оттуда. Однажды мне пришлось все-таки зайти к методисту. Она облила меня грязью, обозвав ленивой скотиной, раз я «кошу» от занятий. И причины ей были неинтересны. И плевать как и что я буду сдавать, и к каким преподавателям мне обращаться. Это не ее дело. Преподаватели также фыркали и смотрели на студентов свысока. Для них главным было то, что мы не подводим их, не ставим их профессионализм под сомнение. А те, кто все же рискнул сделать это (люди вроде меня, которые учатся не очень хорошо по тем или иным причинам) — они тут же становятся объектом всеобщей ненависти преподавателей. В общем, я боюсь… Боюсь, что скоро сентябрь, что мне придется туда снова ехать. Скорее всего, я уже вылетела оттуда, и мне надо забрать документы. Но я боюсь ехать туда, встречаться с этими презрительными взглядами. Боюсь до такой одури, что готова оставить все там, пускай хоть выкинут мои документы! Боюсь, что я никогда не смогу снова нормально рисовать, хоть и пытаюсь каждый день, заставляю себя закончить хоть одну картинку. Родители меня не понимают, считают, что я все придумываю, не верят мне. Я просто уже не знаю что мне делать, как мне избавиться от ненависти с некогда любимому делу и перестать бояться учиться. | |
| Просмотров: 444 | |
| Всего комментариев: 0 | |
