Статистика
| Главная » Статьи » Истории из жизни |
В моей жизни не было белых полос/
 Хочу рассказать вам реальную правдивую историю о своей нелегкой жизни, потому что в себе больше не могу держать, а близким сказать не могу. Рассказ будет длинным, уж извините, я напишу обо всем, что меня мучает. Я родилась в малообеспеченной семье. Мой отец не хотел так рано заводить детей, возможно, из-за его отношения к детям мама тоже не любила меня. У нас никогда не было семейных праздников, походов в цирк или кафе по выходным. Мы даже не ели за одним столом во время обеда или ужина. Конечно, ведь такое вряд ли возможно, если отец не приходит домой в течение 2-3 дней или даже недели. А когда приходит, то зол на весь мир и на домочадцев в том числе. Помню, как от его крика и перекошенного злобой лица у меня сердце уходило в пятки. Когда я была маленькой, он хоть как-то проявлял те крупицы отцовских чувств, что были у него. Но делал он это под собственное настроение. Он даже говорил моей бабушке, что на детей (у меня есть младший брат) ему наплевать, я лично это слышала. Однажды я услышала разговор подруги с ее отцом. Он просто спрашивал ее, как у нее дела в школе, что она отвечала сегодня и как написала самостоятельную. Он говорил таким спокойным и любящим голосом, что у меня невольно слезы потекли тогда. Ведь со мной ни мама, ни папа так никогда не говорили. И родители никогда не интересовались такими школьными мелочами, они и на родительские собрания даже не ходили. И поскольку друзей у меня не было, и я не видела, как общаются люди в других семьях, то я очень долго считала свою семью абсолютно нормальной и даже счастливой. Хотя скорее убеждала себя и окружающих в этом. С мамой отношения у меня с детства прохладные. Я чувствовала, что она не любит меня, что я ее постоянно раздражаю. А еще она очень редко меня обнимала или целовала (я даже не могу вспомнить такого). Маму раздражало все во мне: моя мимика, жесты, мой голос, увлечение рисованием и аниме. Она сама мне об этом сказала. Я постоянно пыталась угодить ей, но и это ее раздражало. Она могла доводить меня до истерик своими скандалами. И я видела, что ей действительно наплевать на мои горькие слезы. Зато брата она просто обожает! Она покупает ему все, что он попросит на последние деньги. Брат привык к этому и требует все больше. Сам ничего не делает, только сидит целыми днями за компьютером. Он свою жизнь без игр не представляет, учится на одни тройки и его ничего не интересует. И перевоспитать его некому, ведь родители развелись 9 лет назад и папа с нами не живет. Еще один важный момент — это болезнь моей мамы. У нее шизофрения. Эта болезнь не излечима и постоянно случаются обострения. Она говорит, что слышит голоса, которые твердят ей, что бабушка (ее мать) и я не любим ее. Что мы хотим избавиться от нее, что мы ненавидим и обговариваем ее со всеми знакомыми. И еще много чего говорит, что нормальный человек даже вообразить не может. Тогда я чувствую бессилие, страх, тоску, одиночество и бесконечную боль. Можно сказать, что я привыкла к этому, ведь впервые я увидела ее в таком состоянии в возрасте 5-7 лет. Я привыкла наблюдать за каждым ее словом и поступком. Привыкла с детства не перечить ее ругани и претензиям. Старалась вести себя тихо и улыбаться всегда, когда на меня кто-нибудь смотрит. Мама считает, что это бабушка виновата в ее болезни, в разводе с папой и в том, что она не может работать. Работа – это вообще отдельная тема. Она работала, наверно, в 20 разных местах в нашем городе и увольнялась через несколько недель отовсюду. Ее не устраивали коллеги, их отношение к ней, да и сама работа, каждый раз чем-то не подходила. В итоге ее нигде не хотят брать на работу – с такими-то записями в трудовой книжке. Теперь она уже и не ищет работу, мы живем на папины алименты, которые он платит за младшего брата (но это копейки), на бабушкину пенсию и мамину пенсию по инвалидности. Я же сейчас учусь и получаю стипендию, но на эти деньги тоже не прожить и мне присылает деньги бабушка, все с той же пенсии. Только бабушка утешала меня все эти годы. Только она интересуется моими проблемами. На ней и держится наша семья. Бабушка занимается всем: оплачивает счета за квартиру, планирует расходы и будущее, что бесит маму. Хотя мама бывает не в состоянии правильно посчитать коммунальные услуги, у нее уже плохо с памятью, бывает, она не помнит разговор, который был несколько дней назад, забывает и ежедневные мелочи. Ее состояние постепенно ухудшается. А этой весной я лично отвозила ее в психиатрическую больницу. И мне хотелось выть от горя и безысходности, ведь слезы давно кончились. Раньше бабушка занималась этим, но тогда она сама лежала в больнице (возраст и несчастливая жизнь берут свое). И я разрывалась между домом и больницей (она в другом городе). А мама на коленях умоляла меня приезжать каждый день и привезти любимого сыночка. А братику все равно, ему бы только играть в эти тупые компьютерные игры. После долгих выяснений отношений и уговоров папа привез нас к маме, и мы все пытались изобразить семью, но не получалось. Кстати, папа звонит иногда, но разговариваем мы от силы 2 минуты. Он всегда говорит, что не бросит нас и будет рядом, но сам не понимает, что никогда и не был с нами рядом. Он всегда уходил из дома, когда маме было плохо и ему было все равно, что он оставляет двух маленьких детей с невменяемой матерью. А, когда я прошу о помощи, то каждый раз выслушиваю упреки, что мы такие проблемные и он занят, и может я вообще как-нибудь сама потихоньку, я ведь уже взрослая. А о том, что я взрослая и «сама потихоньку» я слышу с детства. Когда мне было 12, я заболела эпилепсией и не вылечилась до сих пор. В моем случае вылечиться можно, если не будет серьезных стрессов, переживаний и если беречь мою психику. Но в сложившейся ситуации это не реально, ведь все ложится на мои плечи. И с каждым годом все сложнее это выносить, а я так устала. Бывают моменты, когда я не хочу жить, но это не мысли о самоубийстве. Я верю в Бога и не хочу мучиться в аду и после смерти. К тому же я – единственная опора нашей семьи и если бы со мной что случилось, моя бабушка бы этого не пережила, а маме бы стало намного хуже. И даже от этих мыслей меня мучает совесть. Но я бы хотела, чтобы это все прекратилось, чтобы я просто перестала существовать и стала бы свободной от этой боли. Но есть и положительные моменты, если можно так сказать. Я научилась жить, полагаясь лишь на себя. И поняла, что мне уже ничто не страшно: ни бедность, ни болезни, ни предательства (ведь я не жду от людей ничего, значит, и не разочаровываюсь). Практически ничто не сможет сломать меня, но иногда мне кажется, что я теперь потеряла способность любить. Я всегда была очень замкнута, а после неудачных попыток сблизиться с кем-нибудь, я решила, что больше не буду и пытаться. А жить с кем-нибудь без любви я не собираюсь. Да и привыкла я быть одинокой. К тому же у меня есть мечта, только с каждым годом вера, что я смогу ее осуществить слабеет. Мне 21 год, но у меня уже появилась седина. Вот я обрисовала вкратце свою жизнь. И знаете, мне стало чуть легче. | |
| Просмотров: 1034 | |
| Всего комментариев: 0 | |
