Статистика
| Главная » Статьи » Истории из жизни |
Психологическая зависимость от отца
 Недавно ко мне пришло довольно неожиданное понимание – своей глубокой психологической зависимости от отца. Я каким-то образом смогла взглянуть на наши взаимоотношения с папой со стороны. Когда смотришь не на себя и своего любимого папочку, а на двух людей глазами постороннего человека, многое можно увидеть по-другому. Что увидела я? В отце – эгоизм, иногда даже эгоцентризм, манипулирование, жестокость, ещё много других не особо положительных качеств, о многих из которых знала и ранее, только прощала как отцу. О себе – постоянное чувство вины, что мало уделяю времени, внимания отцу, особенно обострившееся после смерти мамы. Нездоровое восприятие на фоне чувства вины – я возлагаю на себя обязательства опекать, заботится, даже в ущерб своим интересам. Это еще видимо хорошо, что я живу в другом городе, приезжаю к отцу пару раз в месяц, иногда и каждые выходные. Но легко поддаюсь манипуляциям – к примеру, когда, не приехав домой на выходные, слышу фразу – «это так тебе, оказывается, отец нужен…» (с укором) и т.д. Меняю планы и еду. Если изменить планы не получается, то мучаюсь от чувства вины. Его фразы и разговоры о том, что он не хочет жить и что никому не нужен, что покончит с собой, и в этом нет ничего плохого, так как это правильное решение – мне представляются всё чаще, как опять-таки манипулирование мной. К счастью, реальных попыток вроде бы не было, но получается, что я постоянно этого боюсь. А еще – его периодические немотивированные скандалы, упрёки, я всё время – не такая, «плохая» (из кратких примеров – недостаточно умная, не патриотичная, слишком склонная следовать правилам общества, слишком много работающая, слушающая не ту музыку, выбирающая не ту одежду и т.д. и т.п.). Я очень редко, на самом-то деле, слышу похвалу и поддержку, даже когда того действительно заслуживаю – практически всё поддаётся критике, иногда мягкой и ненавязчивой, как простое выражение его альтернативного мнения, иногда – резкую и грубую. Как результат – постоянное моё недовольство собой и попытки загладить чувство вины, доказать отцу, что я – «хорошая». И самое болезненное и неправильное в этом то, что покопавшись в себе, я поняла, что очень зависима от его мнения, очень к нему восприимчива. Хотя, казалось бы, отец в социальном плане довольно далёк от образа идеального авторитета для меня, но в моральном остаётся им по причине ближайшего родства и всех детских сценариев и устоев. Общая картина наших взаимоотношений психологически нездоровая. Почитав немного психологических статей, я даже смею предположить, что имеет место подмена социальных ролей. Учитывая то, что по большому счёту нас в семейном кругу осталось двое (мама умерла, папиных и маминых родителей давно уже нет, другие родственники живут в других городах), то мы параллельно являемся друг для друга и родителями, и детьми, и партнёрами! Я проявляю заботу иногда больше, чем дочернюю, её можно назвать материнской даже. Не подключая всякие мерзкие ассоциации с физическими отношениями партнёров, скажу о том, что психологами доказано то, что даже без физической близости между людьми могут устанавливаться эмоциональные взаимоотношения и социальные роли – как между партнёрами «муж-жена». Возможно это и для отношений «отец-дочь». Это подтверждается и усугубляется тем, что у отца так никого и нет после смерти мамы, вот уже несколько лет. И это одновременно объясняется (или объясняет?) отсутствием у меня партнёра, периодически бывают отношения, но ничего серьёзного и постоянного, хотя мне скоро 30. Не реализованные роли находят своё частичное, искажённое проявление в наших взаимоотношениях с отцом, когда я на выходных готовлю обеды и ужины, смотрю с ним футбол, ходим вместе за покупками, и я даже несколько стесняюсь, собираясь при нём на свидание и прихорашиваясь. Как оказывается, нам сложно прийти к ситуации взаимной независимости. Понять, что мы оба – взрослые, независимые люди, сами должны заботиться о себе, и принимать важные для себя решения. Я, хотя и принимаю решения сама, но, тем не менее, постоянно жду его одобрения. Если не получаю его, очень расстраиваюсь. Он считает, что я должна уделять ему время, заботится о нём и т.д. Для меня такие выводы стали неким откровением, даже неожиданностью. И я еще только в начале пути до понимания ситуации, её осмысления. Может, прозвучит нескромно, но еще с детско-подросткового возраста я заметила в себе способность видеть психологические проблемы, их первопричины и проявления. Минус этого в том, что даже увидев проблему, я не знала, как и не знаю сейчас, путей и действий по её решению. Возможно, на этот сайт заходят психологи или есть люди, которые были в этой ситуации – подскажите, как мне быть? Я не могу полностью отказаться от общения с отцом, он – самый родной мне человек. С другой стороны, я понимаю, что ситуация психологически нездоровая. | |
| Просмотров: 455 | |
| Всего комментариев: 0 | |
