Статистика
| Главная » Статьи » Истории из жизни |
 Не умею писать красивые исповеди, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение, а может кто совет даст, может у кого то была схожая ситуация и он ее решил. В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть. Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин для меня это было прогулкой. Чем ребенок становился больше, тем больше я его начинала ненавидеть. Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью. И вот ему стукнул год и я помчалась счастливая на работу, но ребенок заболел и мне пришлось сидеть с ним дома. Тогда я его первый (или не первый?) раз ударила за что-то, он упал, ударился об пол, и у него из носа потекла кровь. Тогда я опомнилась и быстро взяла себя в руки, просила у него прощения. Обещала, что больше так не буду делать, но не сдержала обещания. С няней из садика я поругалась, нашла другой садик и быстренько его туда скинула, но он опять заболел, и мне опять пришлось сидеть дома, но уже еще на один год. Я запустила болезнь сына и мы по моей вине попали в больницу. Тогда он чуть не умер, мне было очень страшно, что я его потеряю, именно тогда мне показалось, что я поняла, что люблю его очень. Я обещала никогда не кричать на него и не поднимать руку, но опять забыла свои обещания, когда через 3 года родилась дочь. К дочери своей я относилась совсем по-другому, люблю ее, но после ее рождения я стала чертовски ненавидеть своего сына еще больше. Я могу день-два хорошо к нему относиться, но потом терпение иссякает и я ищу повод, чтобы наорать на него. Я могу побить сына, попинать (простите меня) обматерить, в меня как будто дьявол вселяется. Говорю ему прямо, что я его ненавижу, совсем не жалею, никогда с ним не разговариваю. Если я обращаюсь к нему, то только чтобы приказать, чтобы он что то сделал. Как будто мне доставляет удовольствие его унижать (может потому, что моя старшая сестра меня в детстве унижала и била?). Но когда приезжает муж, у меня эта ненависть пропадает. Что со мной? Почему и за что я его так ненавижу? Я хочу любить его, хочу, чтобы он вырос нормальным человеком, хочу стать нормальной матерью, потому что все уже замечают, что он ко мне не подходит, все время возле папы. Но мне сын противен, я даже никогда не смотрю на него, он все делает сам, мне противно к нему прикасаться. Я боюсь, что и дочь стану ненавидеть, она еще грудная, но я могу швырнуть ее на диван, пнуть ногой за то, что она плачет и ноет целыми днями. О боже, я так устала, все время одна, никого нет рядом, никто мне помогает, со всеми у меня плохие отношения, кроме мужа. Я прошу у вас не проклятий в мой адрес, а совета, потому что придет день – и я кого-нибудь выкину в окно. Простите меня. Автор: Ужасная мать!
| |
| Просмотров: 934 | Комментарии: 3 | |
| Всего комментариев: 3 | |
|
Настя НЕ замыкайтесь в себе. Обратитесь к специалисту. Это ужасное чувство, но решаемое! У меня были похожие ощущения, все время пыталась наорать на детей. Потом поняла что я просто не справляюсь с жизнью и срываюсь на них. Почитайте какие-нибудь книги по психологии. Литвака например. И по детской психологии. И чаще гуляйте меня после часа хождений всегда отпускает. Lana к психиатру надо сходить и мужу рассказать обо всём, это не нормально, может твои родители к тебе так относились, но в любом случае нужно лечиться, я ели сдерживаюсь, а то бы сама тебя скинула с окна, ты ломаешь жизнь своим детям, это твоё, ты не должна ждать чувство какое то волшебное к ним ты мать они твои и ты должна беречь их воспитывать так каких ты хочешь видеть их, а к мужу ты по другому относишься только потому что знаешь по шее получишь, они безобидные и ты срываешься на них, тебе нельзя оставаться наедине с детьми, но то что ты осознаёшь что ты чудовище по отношение к своим родным детям это уже первый шаг. Первое что ты должна сделать это рассказать мужу и родным, если они разумные люди то они помогут тебе с воспитанием детей пока ты будешь лечиться,но ты сама должна осознавать,каждый раз когда ты начинаешь срываться на детях посмотри им в глаза ты увидишь страх и вспомнишь твой первый раз,может это тебя будет останавливать, они зависят от тебя ты МАМА, они в тебе ищут заботу защиту ласки, если так будет продолжаться, в лучшем случае они вырастут тиранами маньяками, если доживут, не колечь им жизнь, они же ангелы. Дети это наше святое, чистое, продолжение наше, любовь наша, как можно это не осознавать, если элементарных вещей не понимаешь, ты эгоистичный больной психически человек, поэтому у тебя и мало знакомых!! | |
Лера Бойко
я считаю, что у вас послеродовая депрессия. она проявляется по-разному, но это точно она. и вам уж точно не надо было решаться на второго ребёнка) согласна стем что мужу стоит рассказать, но не так :я сучка бью детей, стоит сказать мягче, мне тяжело , я не справляюсь, помоги мне. Стоит спихнуть детей ому-нибудь на пару дней и просто побыть с мужем вдвоём. обратиться к мозгоправу это был бы идеальный вариант. и не думайте о смерти, не думайте о том . чтобы убить себя или кого-то, думайте о жизни, подумайте сколько смертельно больных людей жаждут прожить хотя бы ещё один день, больше уделяйте внимания себе, найдите какое-нибудь хобби и можете заняться этим вдвоём с сыном (рисование например) не вините себя, никто из нас не идеален, но не надо совершать ошибку,дайте своим детям возможность вырасти хорошими и адекватными людьми.искренне желаю вам удачи)