Статистика
| Главная » Статьи » Истории из жизни |
Мой большой грех
 Решила тут написать и свою исповедь. Хотя я и ходила в церковь исповедоваться, и не один раз. Но как то тяжело еще. Мое имя Анжелика. Мне 22 года. Я всегда думала, что повезти в жизни может только размалеванной красотке (думаю, вы понимаете, о чем я), хотя я довольно симпатичная девушка. Так вот, я ошибалась. Мне Бог послал лучшее, что может быть для меня. А я… В 17 лет закончила школу. Поступила в университет на заочное обучение, пошла работать. Я из семьи самой обычной, среднего достатка. Приходилось самой на многое зарабатывать. И вот в те же 17 лет в интернете познакомилась с парнем. Он был старше на 8 лет. Илья, так звали парня, стал со мной переписываться. Решили встретиться в реальности. Мне он не понравился в тот момент вообще. Илья позвал меня на кофе домой к себе, была зима. Так и стали понемногу общаться. Он оказался интересным собеседником, работал программистом. Мне он нравился все больше и больше, мы встречаться. Летом поехали в Крым отдыхать в палатках. А в свои 18 я вышла за него замуж. Семья у нас была хорошая, мы друг друга во всем устраивали, подходили друг другу, но как бывает, произошло одно НО: я заговорила о детях. Он сказал, что не против, но когда станем на ноги, купим квартиру (жили тогда на съемной). Я не понимала, почему другие же заводят детей и добиваются всего, имея статус счастливых родителей, и без всего этого. Через месяца 2 после свадьбы стала замечать у себя изменения в здоровье. Еще через месяца 2 не пришли критические дни. Я была счастлива, думала, мечта моя сбылась – беременна. Специально месяц не шла к врачам, боялась отрицательного ответа. Потом решилась, вывод – гормональный сбой. В голове одни мысли, но почему, что не так, ведь я была совершенно здоровой девушкой, никогда никаких сбоев. Решила бороться с этим недугом. Прописали ОК (противозачаточные) на 6 месяцев. Не могу передать, с какими слезами я их принимала. Прошло 4 месяца, не выдержала и бросила. Удивилась, все стабилизировалось, наладилось. Жизнь потекла своим чередом. Но муж все был против детей из-за финансов (он очень хорошо зарабатывал в сравнении с другими + я тоже). И тут у меня уже пришел сбой нервный, меня как будто подменили. Я на работе познакомилась с клиентом, пошли как-то гулять и все закрутилось. Я совершила то, о чем жалею больше всего в жизни – изменила мужу. И тут же через несколько недель узнаю, что беременна. Радости и моему счастью не было предела. Сказала мужу. Стала ходить к врачу… муж сдавал как-то анализы мужские и пришел ответ. Врач посмотрела и сказала: «Я удивляюсь, как ты забеременела от мужа, низкая активность». И тут меня осенило, а вдруг… вдруг это не от мужа… нет, это же вряд ли… такого же не может быть, я же предохранялась, а с мужем только без. Но эта неприятная мысль настолько засела в моей голове, что не проходило и минуты, чтобы я не думала об этом. Я смотрела на Илюшу, как он заботиться обо мне и думала, что не могу так, не могу обманывать, не могу подсунуть ему чужого ребенка. И я решилась, решилась рассказать. И я это сделала. Он не подал на развод, не отвернулся от меня. Сказал, когда родишь, сделаем ДНК, а потом все будет ясно. На 7-ой неделе я пошла на УЗИ. Сердечко не бьется, плод замер. Плод – это для всех них, а для меня это самое ценное в моей жизни. Потом чистка. И пустота… Ангина с 40-градусной температурой. И муж переезжает в Киев, там он нашел работу с большей заработной платой. Я приезжаю потом к нему, он мне как бы дает второй шанс. Все по очень маленькому шагу приходит в старое русло. Но после чистки у меня снова этот гормональный сбой. И снова слезы и лечение, и уговоры мужа на ребенка. Мне тогда казалось, что он меня не понимает вообще. Его очередной друг стал отцом. А я психую и переезжаю в наш родной город. И стали мы жить отдельно. Думала, что одумается и позовет. Как раз встретила того человека, с которым мужу изменила, и стала с ним строить отношения. Муж вскоре начал жить с другой девушкой, а потом мы развелись. И вот финал, к которому я пришла: со мной сейчас человек, который любит меня, но я его не люблю. Мне от этого очень плохо, я как в рабстве. Я пыталась вернуть мужа, но не вышло. Я просто у разбитого корыта. Как потом выяснилось, свекровь не хотела, чтобы у нас с мужем быстро были дети и сделала мне порчу на здоровье. Я благодарю Бога за то, что познакомилась с женщиной, которая меня взялась лечить молитвами и святой водой. Сейчас мне намного лучше. А лечение у врачей не давало постоянного результата. На четыре года свекровь меня нарекла на такие муки. Сейчас мне очень плохо, я виню себя постоянно, и понимаю, в чем моя вина и ошибка. Только назад никак нельзя. Нет и дня, чтобы не думала, как сильно я люблю своего мужа. Меня многие осудят и будут правы. Я до сих пор не могу отмолить тот камень, который у меня в душе. И когда задумываюсь, что мне всего 22 года, а я успела испоганить себе жизнь и потерять свою кровиночку, то просто не хочется жить. Я не знаю, зачем я написала тут эту исповедь. Может, в пример другим, а может, чтобы хоть немного отколоть кусочек от того камня, который в моей душе. Спасибо. | |
| Просмотров: 1958 | |
| Всего комментариев: 0 | |
