Не подумайте, мама меня очень любила и всегда пыталась со мной общаться, но не откровенно. Примерно к моим 15-ти годам мама попыталась наладить со мной контакт — пыталась разговорить, таскать по магазинам и т.д. В отличие от модной красивой матери, я всегда была угрюмой, носила мешковатую одежду. Мама не видела во мне себя и часто говорила мне, что непонятно, в кого я такая уродилась – необщительная, мрачная, противная. Я сама не знаю почему я такая, правда. Я плохо училась в школе, скрытничала, если были проблемы. Все время боялась, что меня будут ругать. Папа все детство мое очень много работал, я его практически не помню в своем детстве, лет до 14. 

Он очень взрывной человек, раздражительный, немного деспотичный. У нас с ним полнейшее, неописуемое непонимание. Мы очень похожи характерами, но из-за того, что он мужчина, он хочет управлять, командовать. Я же, в отличие от мамы, такого не терплю и не приемлю. Из-за этого все конфликты. До 15 лет меня не пускали гулять одну, даже ходить самой в школу. В школе надо мной издевались 2 года, но если честно, я не знаю, оставило ли это отпечаток на мне. Издевались жестоко, но я ни разу родителям не сказала. Не знаю, почему. Привыкла все держать в себе. Я даже и не плакала почти. Друзей, как вы уже наверное поняли, у меня никогда не было. Я не умела общаться, была стеснительна и страшновата лицом.

 А мой внутренний богатый мир никому нужен тогда не был. Я рано повзрослела, много читала, классику и философию в основном. А девочки из моего класса имели совершенно другие интересы: одежда, мальчики, клубы. В 15 лет я стала интернет-зависима. У меня не было реальной жизни, я жила там. Не нужно было думать, как ты выглядишь и кто ты вообще: тебя ценят только за слова. Я познакомилась там с девочкой из неблагополучной семьи, она предложила мне сбежать из дома. У нас «типа» была любовь. Сейчас мне очень смешно, но подростковый максимализм — страшная вещь. 

В родной семье мне было нечем дышать, отец давил, с мамой отношения были не доверительные. В той девочке я нашла все, чего мне не хватало. В 17 лет я сбежала. Нашли меня спустя месяц, отец поместил в элитную психушку за городом, говорил, что я психически ненормальная. Я рыдала, у меня были дикие истерики, просила сдать меня в детдом, потому что я не могу жить с ними, мне плохо. Самое забавное, через месяц, когда меня пришли забирать из психушки, я не хотела уходить. Меня там не трогали, мы смотрели кино, читали книги и обсуждали, дискутировали. 

С девочкой той общение мне ограничивали. Но потом, когда буря стихла, я начала с ней общаться, еще целых 1,5 года мы были «вместе». Я не поступила в вуз, хотела умереть, все время думала, что я несчастна. В 20 лет я снова ушла из дома. В никуда. Я тогда подумала, что возможно, я зажралась, жизни не видела, надо мне пережить трудности, тогда начну ценить. Строилась на работу (впервые), снимала со знакомой комнату. Познакомилась со своим любимым человеком. Я привыкла к обеспеченной жизни, а тут мне пришлось экономить на еде. Было сложно. Вскоре переехала к любимому, за комнату платить больше не надо было, стало легче. Он уговорил меня наладить контакт с мамой. Было страшно, но спустя 4 месяца, мы снова семья. И на этот раз я сама решаю, до скольки мне гулять, я сама решаю, буду я работать или нет. 

С мамой отношения стали доверительные, но все равно я никогда не смогу поделиться с ней всем. Я болею булимией, а она делала вид, что проблемы нет. Она сказала мне, что думала, что лучше не акцентировать внимание на этом. У меня депрессия, но мама всегда говорила, что это несерьезно и смеялась над этим. Проблемы в семье остались, но стало легче. Мне 22 года, я красивая и стройная, одноклассники и не узнают меня. Я работаю, у меня жених, веду активный образ жизни. Однако я подозреваю, что у меня тяжелая форма депрессии. Я хочу умереть. Я не вижу смысла жить. Деньги есть, жених есть, родители есть, я пишу эту исповедь из-за границы. И я не хочу жить. С виду я активна, у меня куча знакомых, я научилась общаться, я не глупа. Никто не подозревает. Никому не интересно.

 Я считаю себя страшной и тупой. Только любимому я нужна, мне кажется, я держусь только из-за него. Но с каждым днем все сложнее. Но Господи, мне плохо. Спасибо, что выслушали. 

Я просто хотела высказаться.