Статистика
| Главная » Статьи » Истории из жизни |
Исповедь комплексующей девушки
  Мне 23 года. У меня вполне нормальный вес: 55кг для роста 175. Вроде симпатичная, но мне очень многое в себе не нравится. У меня какая-то непонятная зависимость от еды и я не могу контролировать себя. Сначала мне безумно хочется чего-нибудь съесть (причем в ненормально огромных количествах), а потом мне очень плохо и стыдно от того, что я столько ем да и потолстеть боюсь. После чего иду в туалет стараюсь избавиться от съеденного. Через достаточно короткое время меня снова тянет к холодильнику (причем, в действительности голода нет как такового). Я стала изучать всякие статьи и все говорит, что это булимия. Так ли это? И как с этим бороться? Длится это с самого детства и у меня из-за этого серьезные проблемы с пищеварением. Да и психика серьезно страдает из-за вечных угрызений совести. Я думаю, что корень зла — это отношение ко мне в детстве окружающих. Начну с того, что в детстве я была очень добрым, доверчивым и солнечным ребенком. Теперь же никому не верю и вечно в депрессиях, хоть и умею это скрывать. В сад я не ходила (не знаю почему), со мной занималась бабушка. Сестры были старше и всегда выгоняли меня. Мама была вечно занята, а отец часто пил и устраивал «концерты». Отца я очень любила и умоляла его бросить пить, он все обещал, обещал, обещал… Со временем я его стала ненавидеть. Но потом, когда мне было 11 лет, мы просто убежали от него. Первая подруга, которая у меня была в первых классах, серьезно подвела меня. Почти все время в детстве я провела со всякими зверюшками (т.к. жили мы в деревне и было хозяйство). Животных очень люблю, по моему, они лучше многих людей. С первых классов и вплоть до техникума (19 лет) я не могла влиться в коллектив, была изгоем, от чего и училась плохо. Только на 2-3 курсе как-то научилась находить общий язык со сверстниками, подтянула оценки, получила красный диплом. Подруга у меня появилась только к 18 годам. Сейчас, к сожалению, мы не общаемся. На данный момент я работаю, мне очень нравится и круг моих обязанностей, и коллектив. И все бы хорошо, но у моего парня постоянные неудачи в работе и в итоге я вот уже 9 месяцев (почти все 9 месяцев) плачу сама за квартиру и т.д. и по сути, почти ничего не могу купить себе и вся в долгах. Все равно надеюсь на что-то, верю, что все будет хорошо. Я очень люблю своих сестер и маму, но почему-то не скучаю по ним. Уже 2 года не видела их (живу в другом городе) и даже не скучаю совсем. Только звоню иногда. И вообще я не скучала никогда ни по кому. Наверное, это не нормально. Да еще и плюс ко всему, парень мне совсем не доверяет. Мы почти никуда не ходим, нигде не бываем вместе, а одну он меня не хочет отпускать. Пыталась расстаться с ним уже 4 реза, но он умудряется всякий раз удержать меня, уговаривает, и я сдаюсь. На самом деле я хочу быть с ним, очень хочу, но просто жить так невыносимо. У меня всегда были проблемы со сном, но теперь я без него вообще не могу спать, даже не понимаю почему. Он 2 суток в ночь работал и я вот уже 2 суток не сплю. Спать хочу, но уснуть не могу. Помню каждый шорох ночью. Вот такая у меня исповедь. Понимаю, что очень много проблем написала за раз, прошу прощения. Даже не знаю, зачем написала, ведь советом мне вряд ли поможешь. | |
| Просмотров: 817 | |
| Всего комментариев: 0 | |
